De Vous à Moi: Sur la forme de votre tête

En me garant devant une pharmacie à Pétion-Ville, je suis abordée  par un « chaussériste », ou un « Bétonniste », si vous préférez. Fait habituel, courant, régulier jusqu’à être normal. D’ailleurs si une seule journée se passait sans qu’on soit sollicité par l’un d’eux, il faudrait commencer à s’affoler. En effet, si cette catégorie de citoyens disparaissait de la surface du pays, il y aurait un tel vide qu’on pourrait risquer d’entendre l’écho de tous les sons qu’on émet. 

On connait déjà le langage : « Nous sommes sur le béton-an oui láááá ». Et récemment j’ai eu droit à un ‘c’est nous oui les fils de la chaussée!’ Je passerai outre la multitude des termes qui servent d’appellation, tels maman bon cœur, mère de base (y aurait-il un père de surface ?), notre affaire, artiste du pays, maman de la jeunesse, etc.  

Je suis madame tous les produits pour lesquels j’ai fait une publicité ou manman telle ou telle émission à laquelle j’ai participée. La nouvelle appellation est Tatie peup la! Mezanmi!

Déjà que c’est carrément impossible de trouver à se garer dans cette commune, choisir de rester calme et zen quand on est envahi de rejetons dont on ignore la date à laquelle on les a poussés relève carrément du défi.   Le calme prévient de grands maux, houssaaaaahh.  Deux ou trois vous aident à réussir votre parking par marche arrière, comme si vous veniez de passer votre permis et n’aviez acquis encore aucune expérience dans le faire back. L’un va même jusqu’à frapper votre vitre – ô énervement sonore suprême – pour vous faire stopper, comme si le rétroviseur ne vous montrait rien à l’arrière.

Extravertie, tous mes sentiments s’affichent ‘live’ sur le grand écran percé de deux trous de beauté qui me sert de visage. Le saisissement est donc flagrant, et le sollicitant, sarcastique, me demande carrément, avec ce ton ironique des bredjenn : « Qu’est-ce qui t’étonne lààà ? » Parce que je t’ai demandé de me faire brûler un chalom? Ce n’est rien non que je te demande là, l’argent n’a pas de valeur dans ce pays et puis tu viens prendre la pose d’être saisie « lààà, tchuippss ».

Non mais des fois! Il faut définitivement que je fasse une révision de ma binette! Ai-je la tête d’une espèce sonnante et trébuchante moi-même? Les lecteurs détracteurs doivent bien ricaner maintenant en disant que la Sister porte souvent des bijoux « klenklen » et lourds, donc elle est bel et bien sonnante. Mais ouiiiii ! Et puis certainement avec mes talons « meeenn hauuuteuuur », je cours sans cesse le danger de trébucher en descendant du véhicule. C’est donc pourquoi le « bétonniste » m’a prise pour de l’argent liquide.

En passant, lorsqu’on vous parle d’espèces sonnantes et trébuchantes, cela n’a rien à voir avec le son des adoquins ou notre gourde non, qui trébuche sans arrêt. Autrefois, on constatait la pureté d’une pièce sur la qualité du son qu’elle émettait en la faisant résonner sur une surface dure – plus une pièce sonnait et plus elle était pure. Un  trébuchet était une petite balance à plateaux servant pour la pesée de petits poids comme de l'or, de l'argent ou des bijoux. Une pièce trébuchante se disait d'une pièce dont on avait pu constater qu'elle avait le poids requis après qu'elle a été «trébuchée», c'est-à-dire pesée sur un trébuchet. 

Pendant que nous trébuchons, l’iinflation même même monte plus haut encore. Un mendiant réclame un chalom oui! Vous vous rendez compte, si j’avais fait le vœu de donner la charité à dix personnes par jour. A ce tarif, j’étais banane oui?  

Si l’argent n’a pas d’odeur, pour certains il a une douleur : celle provoquée par bourriquer et suer. Bon, pour être objective, je dois dire que ces individus suent aussi, vu qu’ils choisissent de rester dans la rue au soleil pour faire leur métier. 

Et que dire de ceux, podyab, qui doivent creuser leurs méninges pour trouver des tournures les unes plus mensongères que les autres, afin de toucher votre cœur sensible? Là nous ne sommes plus dans le parking, mais en face, à l’intérieur de l'église où se déroule le service funèbre qui requiert mon humble présence en ces lieux.

Habillée de pied en cap, cette bonne dame-là est trop heureuse de me revoir (je ne l'ai jamais vue de ma vie) et me dit honnêtement n’être venue par bord ici que pour rencontrer Untel qui devait la gérer. Et puisque le gérant ne s’est pas manifesté, eh bien jouet pour toi. Hein? Jouet pour moi dans quoi? Je ne vais quand même pas disputer un match, même amical, perchée sur ces cruels accessoires féminins que sont les talons kikit, qui me font monter des larmes aux yeux (au moins le lieu et l'ambiance s’y prêtent, et il faut bien soutenir un certain protocole). Donc de toutes les binettes qu’il y a là, bien costumés, c’est ma tête qui a la forme d’une alouette! Arrière de moi, plumeurs sans cœur et sans gêne!

Ah ! Si l’Etat voulait bien taxer les mendiants ingambes et bien portants… Un ministère de plus ne nous ferait pas plus de tort : de vous à moi, pourquoi pas un ministère pour lutter contre l’extrême mendicité?

Sister M*